此人为95年出生, 其年龄当下为31岁, 身为煤矿基层工作者, 身处煤尘烟火之境, 历经诸多, 终至而立之年。
从外人的角度去看, 我呈现出一种没有牵挂的状态, 拥有车辆以及房屋, 不存在任何贷款负债, 稳稳当当地坚守在矿山的工作岗位上, 每个月所能获取的薪资款项为3000元, 在穿衣吃饭方面没有任何忧虑, 这样的日子原本应当是轻松自在的。
只有我自己清楚, 我被困住了。并非被房贷车贷束缚, 而是被中年时期的怯懦, 以及未知的恐惧, 紧紧锁在一个地方, 动弹不得, 只能停留在原地。
打从去年起始, 我便萌生出离去的想法, 厌烦那毫无变化的矿山作息, 忍受够了反复琐碎的日常内耗, 好多回都想着去提交辞呈。
可指尖触到报表的那一刻，心底的恐慌瞬间淹没所有勇气。
我着手为自己寻觅数不清的可抽身退步的托词, 其一是孩子年纪尚小, 无人能兼顾接送之责；其二是手头并无积蓄, 抵御风险的能力甚是低下；其三是矿上存有尚未结算的报销款项, 一旦离去便会全然作废。
我一遍又一遍地翻看小县城的招聘页面, 每看一次, 焦虑便增添几分。我今年31岁, 在煤矿领域深入钻研多年, 既没有能广泛适用的一项专长技能, 又没有坚实可靠的人脉关系圈子, 而且长久以来已经适应了矿区那种安稳且松弛的工作生活节奏。
脑筋里尽是没法解决的忧虑: 倘若出去了未寻得可来接送孩子的职位该咋办? 要是找不到能给缴纳五险一金的工作该如何是好? 一旦断了社保医保, 生活依靠什么来兜底? 最糟糕的结局, 会不会达成彻底失业的状况?
在矿山待久了，我们好像都患上了“出走恐惧症”。
我们已然惯于井下的路径, 还有那固定的班次, 以及准时的保障噻, 朝围墙之外望去, 满眼瞧见的尽是万丈深渊。我们惧怕折腾一番后, 兜兜转转的, 结果还比不上留在原地那般安稳。
我曾经, 一次次地撰写文案, 用来开导自己，不用去追求那高额的薪水, 不必执着于表面的光鲜亮丽, 三千的薪资, 足够维持生活, 没有债务, 身体很轻松, 原本是能够做到随心所欲, 想走就走的。
可心理暗示救不了骨子里的迷茫。
到了那个不上也不下的岁数, 具备的是单调且固化的本领, 拥有的是懒散多载的心绪。这使得我, 既没有胆量去进行彻底的突围, 又不情愿在原地承受煎熬。
我时常责备自身怯懦没本事, 31岁了, 没寻得人生目标, 不存在爱好期望, 不清楚该凭借咋样的底气在世间站稳脚跟, 内心充斥着怯懦和彷徨, 糊里糊涂迈入了中年期。
然而, 在矿山深耕多年之后, 我逐渐明白了, 将我们困住的以往并非那3000元的工资, 而是自我限定、犹如画地为牢般的内心。
我们没必要将外面的世界进行神化, 不可把未知的前路予以妖魔化。就像那句老话说的那样, 除了生死这回事, 其余的全都是小事。
受到煤尘污染而变黑的那些工装, 不应该将那朝着上方的灵魂给困住, 平稳安定从来都不是在原地进行躺平, 而勇气也不是毫无考虑地贸然去裸辞。
不用急着赶快逃离, 要先去打磨自身；不要害怕未知事物呀, 需缓缓地积攒底气。哪怕是身处矿山那仅有方寸大小的地方, 也能够悄悄地积蓄力量, 终能寻找到属于自己的立足办法。
写给每一位, 被困于安稳和迷茫两者之间的, 矿山当中的中年人, 别被内心之中的恐慌给困住, 我们全部都值得勇敢地朝着前方行进。
